Bible class
In Sunday school, Sister Mary asked the class: "What part of the body goes to heaven first#"
In the back of the class, nasty Billy waved his hand frantically but Sister Mary, suspecting a wrong answer, turned to another child. "Yes, Susan#"
"The heart goes to heaven first because that's where God's love lives."
"Excellent," said Sister Mary, "and you, Charlotte"
"The soul, Sister Mary, because that's the part that lives beyond death."
"Very good, Charlotte," said the Sister, as she noticed Billy's hand still waving in desperation."
"OK, Billy, what do you think#"
"It's the feet that go first, Sister, the feet."
"That's a strange answer Billy. Why the feet#"
Billy answered, "Because I saw my mom with her feet up in the air, shouting, 'God, I'm coming, I'm coming!'"

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The new priest A new priest at his first mass was so nervous he could hardly speak. After mass, he asked the monsignor how he had done. The monsignor replied,

"When I am worried about getting nervous on the pulpit, I put a glass of vodka next to the water glass. If I start to get nervous, I take a sip."

So the next Sunday, he took the monsignor's advice. At the beginning of the sermon, he got nervous and took a drink. He proceeded to talk up a storm. Upon returning to his office, he found the following note on his door.

1) Sip the vodka, don't gulp.
2) There are 10 Commandments, not 12.
3) There are 12 Disciples, not 10.
4) Jesus was consecrated, not constipated.
5) Jacob wagered his donkey, he did not bet his ass.
6) We do not refer to Jesus Christ as the late J. C.
7) The Father, Son, and Holy Ghost are not referred to as Daddy, Junior, and Spook.
8) David slew Goliath, he did not kick the shit out him.
9) When David was hit by a rock and knocked off his donkey, don't say he was stoned off his ass.
10) We do not refer to the cross as the 'Big T'.
11) When Jesus broke the bread at the Last Supper, he said, "Take this and eat it, for it is my body." He did not say, "Eat me."
12) The Virgin Mary is not referred to as 'Mary with the Cherry'.
13) Recommended grace before a meal is not 'Rub-A-Dub-Dub, thanks for the grub, yeah God'.
14) Next Sunday there will be a taffy-pulling contest at St. Peter's, not a peter-pulling contest at St. Taffy's.

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Poor blind Herbie

Poor little Herbie. Since his birth, poor blind Herbie had never seen the light of day. One day at bedtime, his mother told him that the next day would be a very special one. If he prayed extra hard to Jesus, he'd be able to see when he woke up the next morning.
Eagerly, Herbie crouched down on his knees beside his bed and put his hands together. For hours, he prayed and prayed to Jesus.
The next morning Herbie's mother came into his room and gently woke him from his sleep.
"Well Herbie, open your eyes and you'll know that Jesus answered your prayers."
Little Herbie slowly opened his eyes, only to cry out, "Mother! Mother! I STILL CAN'T SEE!"
"I know, dear," said his mother. "APRIL FOOL!"

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Jesus' dad Jesus made his usual rounds in heaven when he noticed a wizened, white-haired old man sitting in a corner looking very disconsolate. The next week he was disturbed to come across him again, looking equally miserable, and a week later he stopped to talk to him.

"See here, old fellow," said Jesus kindly, "this is heaven. The sun is shining, you've got all you could want to eat, all the instruments you might want to play-- you're supposed to be blissfully happy! What's wrong#

"Well," said the old man, "you see, I was a carpenter on earth, and lost my only, dearly beloved son at an early age. And here in heaven I was hoping more than anything to find him."

"Tears sprang from Jesus' eyes. "FATHER!" he cried.

The old man jumped to his feet, bursting into tears, and sobbed, "PINOCCHIO!"

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-Un judio bien vestido pasa manejando su BMW del año a toda velocidad y pum!! se estrella contra una pared. Llega gente corriendo a ayudarle y el judio mirando su carro dice: Oh no... mi carro, mi carro!!! Un tipo le dice: Oiga que se se preocupa del carro si acaba de perder el brazo derecho!... El judio mira su brazo y al ver que no esta se lamenta: Oh, nooo, mi Rolex, mi Rolex!!!!

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Una vez en un convento la madre superiora llevó una bicicleta de regalo para que las novicias se entretuvieran en el tiempo libre, pero las novicias estaban escuidando sus labores porque todas querian estar montando bicicleta, era una desesperación por montar la bicicleta y un dia la madre superiora se incomodó y dijo: O se ocupan de sus labores o le pongo el sillin a la bicicleta.

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En que se parece el SIDA y una iglesia abandonada#
En que ninguno tiene cura.

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Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo , cuando vio un hombre bien formado tirado en el suelo completamente desnudo ,ella piensa que sus alumnas no deben ver eso y decidida a sacrificar su pudor corre a sentarse sobre el hombre tapandolo con su habito y al trato de estar sentada empieza a decir:
-Ay san eloy, esto no lo habia sentido hasta hoy
-Ay san victorino siento que me orino
-Ay san alejo se me esta rompiendo el pellejo
-Ay santa marta mide como una cuarta
-Ay san federico mira que esta rico
-Ay san clemente mira que esta caliente
-Ay san benito ya se me salio un peito
-Ay san tadeo que sabroso este meneo
-Ay san rolando siento que me estoy mojondo
-Ay san rosendo siento que me estoy viniendo
-Ay san tomas estoy que no aguanto mas
-Ay san bernabe siento que ya acabe
-Ay santa purruta desde hoy me convierto en puta

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Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare #
Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

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En el confesionario :
- madre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa #
- NOOO Padre...! por encima...!
- Que Imbecil!, si la penitencia es la misma.

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Un ministro bautista y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la azafata y les pregunta que quieren beber.
El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted #
El ministro contesta indignado: Pero como se atreve !# Antes que mancillar
mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!!
El rabino se apresura a decir: - Oiga olvidese del martini ! No sabia que se podia elegir !

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Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice : Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado #
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas : - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Hijo de puta !!!

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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se le ha roto un huevo.

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En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años.
Ahora, cuando encuentre a la conchasumadre que le esta echando semen a las velas....

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Llegan dos tipos a un burdel en busca de un par de putas. Pero los tipos caminan de prisa y tapandose la cara. Entran rapidamente murmurando "que nadie nos vea, que nadie nos vea". Escogen dos putas y se las llevan insistiendo "que nadie nos vea, que nadie nos vea". En la habitacion ordenan a las putas desnudarse pero advirtiendoles "desnudense rapido, pero no nos vean". Las putas siguen sus indicaciones, pero cuando el primero de ellos se saca el pajaro (de tamaño fenomenal, dicho sea de paso), la puta grita asombrada : !! Jesus !!
El tipo se vuelve asustado hacia su compañero y le dice: - Mierda, San Pedro, vamonos de aqui, ya nos reconocieron.

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Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.
- Pedro, que mala cara traes!
- No me hables, me han mandado a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en
el infierno. El tio ha montado una revolución, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahí abajo.
- Pedro, gracias!, me has salvado la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como te va con el Marx ese que te mande#
- Ah, perfecto, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo amigos con los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice: - Pero...pero... y que dice Cristo a todo esto#
- Uy! Cristo y Marx son muy amigos, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - Pero y Dios que dice a todo esto#
- Dios...# Dios...# Pero si Dios no existe!!

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Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco no puede creerlo: - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un médico gritando - Pero que es esto # Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el médico entonces le dice :
- Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ?
- La ultima vez que los vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares.

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Durante la misa, entra en la iglesia una muchacha preciosa, vestida atrevidamente. En el momento de la comunión, la joven se para y se acerca al padre, pero éste le dice:
- Hija, lo siento, no puedo darte la comunión vestida así.
- Pero padre, yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también.

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En la última visita del Papa a Santo Domingo, al aterrrizar, el santo padre se arrodilla a besar el suelo dominicano, pero en la pista de Las Americas el cemento es muy áspero y se hace un pelado en cada rodilla.
Al caminar hacia el papamóvil, le dice en voz baja al Monseñor: "Necesito que al llegar me consigas dos curitas". El Monseñor, un tanto sorprendido le contesta "su santidad, yo lo que le tenía preparado eran dos monjitas, pero se hará lo que Usted pida......"

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Un día se juntan tres religiosos, y comienzan a contarse como distribuyen las limosnas de los domingos.
Un sacerdote era católico, el otro protestante y el último judío.
A la hora de contar como repartían las dádivas (propinas), el católico dice:
- - yo hago una línea en el piso lanzo el dinero al cielo y lo que cae al lado derecho es para mi y lo que cae al lado izquierdo para Dios.
Luego el protestante dijo:
- - yo hago algo similar hago un círculo en el piso y tiro el dinero al cielo lo que cae dentro del círculo es para mi y lo que cae fuera es para Dios. -
Luego el judío dice.........
- - CARAMBA YO HAGO AL MUY PARECIDO TAMBIEN; yo hago una línea en el piso lanzo el dinero al cielo. LO QUE EL SEñOR AGARRA ES PARA EL Y LO QUE CAE ES PARA MI.

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Un niño va a donde el padre y le dice:
- Padre vengo a confesarme. Me considero culpable de haber matado mi propio gato,
y el padre le dice: - Cuéntame como lo hiciste.
El niño le responde: - Yo metí a mi gato adentro de la lavadora para lavarlo,
y el padre le dice: - fue ahí cuando murió#. y el niño le responde: -
No!.
fue cuando lo metí al horno microondas para secarlo.

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Un Viernes Santo, el tipo llega llorando a la iglesia y le dice al padre:
- Ay padre, me puse a jugar al póker y perdí todo mi dinero
- Eso te pasa por jugar en el Viernes Santo - le dice el padre reprochándole
- Anjá Padre!, y los que me ganaron, que día jugaron#

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Un sacerdote tenía una gran aversión a los argentinos y no perdía la
oportunidad para demostrarlo en las misas que daba.
- Y entonces Caín mató a Abel, y dicen que los descendientes de Caín son los argentinos.
- Y Herodes ordenó la Matanza de los Niños y dicen que era argentino.
- Y Pilatos se lavó las manos, igual que los argentinos.
Estas eran el tipo de expresiones que normalmente usaba.
La comunidad de argentinos habló con el Obispo y éste le llamó la atención al Sacerdote:
- Si Ud. vuelve a mencionar a los argentinos en su misa, lo voy a suspender.
En la próxima misa todos los argentinos estaban presente para ver si el Sacerdote volvía a atacarlos.
- Y en la última Cena, Jesús dijo: "uno de ustedes me traicionará" y cuando se quedó mirando a Judas, éste le dijo: " Que pasó che, vos la ha tomado conmigo".

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Jesucristo esta reunido con sus apostoles; cuando de repente oye a una muchedumbre enardecida, en medio de esta se econtraba Maria Magdalena...
Jesus pregunta: "Que ha hecho esta mujer para que pueda merecer este castigo de linchamento##"
Despues de escuchar a varios testigos, Jesus dice:
"Aquella persona que no haya cometido ningun pecado puede arrojar la primera piedra.... "
Entre la muchedumbre una mujer de edad levanta un piedrota y le planta en la cabeza a Maria Magdalena, matadola en el acto..
Jesus, dice:
MAMI!!!... Te dije que no te metas mas, por favor!..

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Este era un pueblito en donde las mujeres eran muy infieles a sus maridos..
Para esto, cada vez que iban a la iglesia a confesarse le decían al cura que habían enido una caída!.
Entonces siempre las mujeres tenían una caída, dos, etc... por semana.
Al poco tiempo un cura nuevo llego a este Pueblo y en su primera confesión (como era de esperarse) una mujer le dijo que se había ciado.. al cual el cura replico: pero aerse no es pecado, pero la mujer le dijo:
Padre no me haga avergonzar y absuélvame pronto...
Al cabo de unos meses este cura fue a conversar con el alcade de la ciudad y le dijo:
Señor alcalde, UD tiene que pavimentar las calles y arreglar las aceras por que las mujeres se están cayendo mucho....
Para esto el alcalde estaba matándose de la risa. Y el cura muy enojado le dice: Y UD MEJOR NO SE RIA, POR QUE SU MUJER ES LA QUE MAS SE CAE!!!

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Un niño en una boda:
- Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco#
- Pues... porque este es el día más feliz de su vida.
- Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro#

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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

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OCURRENCIAS
•Un hombre se muere y su viuda se hace cargo del funeral. A pesar de su dolor, ella quiere controlar todos los detalles de la ceremonia, asi que cuando ve el cadaver en un traje azul va y le dice al encargado del tanatorio :
• Oiga, mire, es que mi marido siempre iba vestido con trajes marrones,
seria posible cambiarle el traje ?
• Si, claro, pero es que el funeral va a empezar dentro de media hora y no tenemos ningun traje marron... dejeme ver que puedo hacer...
Total, que la viuda esta muy nerviosa y se va a tomar un cafe; al volver, al cabo de diez minutos, se encuentra a su esposo en un traje marron, asi que cuando ve al encargado le pregunta :
• Oiga, como ha conseguido un traje marron tan rapido ?
• Pues es que fijese que casualidad, que vamos a tener otro funeral a la misma hora en la sala de al lado, y el muerto tenia un traje marron cuando lo normal era que vistiese de azul, asi que la otra viuda me pregunto si se le podria cambiar el traje.
• Ya... pero de todas formas, que rapido les han cambiado los trajes, no ?
• Nooo, ! Lo que les hemos cambiado han sido las cabezas...

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En un convento dos monjas estan hablando dice una: que hambre tengo, voy al colmado de la esquina que por diez pesos me dan un pedazo de salami de este tamaño(haciendo una seña con la mano), la otra le dice: tan chin!, por diez pesos en el colmado de la otra esquina me dan un pedazo asi(hace la misma mueca con la mano, indicando que le dan mas). La madre superiora esta en la segunda planta del convento, no escucho la conversacion de las monjas, pero vio las señas y dice:
!de quien ustedes estan hablando del padre jose o del padre juan ?

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Un W.C. muy especial

En cierta ocasión una familia inglesa estaba de vacaciones en un lugar de Escocia y en uno de sus tantos paseos observaron una casita de campo y fueron a visitar al propietario de las misma que resultó ser Pastor de la Iglesia Anglicana. El, con toda la amabilidad característica , les mostró la casita, que estaba enclavada en un claro bosque. Los ingleses quedaron admirados y la casita y resolvieron tomarla para las próximas vacaciones.

Ya en Inglaterra, en una reunión familiar y recordando la casita, se pusieron a repasar detalle por detalle de cada habitación. De pronto la esposa sorprendida, recuerda que en todas las habitaciones ninguna tenía el "Water closet" (inodoro). Dado lo práctico que son los ingleses, el esposo ordena a su hija, que inmediatamente escriba al párroco una carta preguntándole por el mencionado lugar. La hija redactó la carta con el costumbrado: "Estimado Pastor.........etc..." y llegó al Pastor la carta y el párrafo donde le preguntó así: "...y le agradecería mucho me indicara dónde queda el w.c."

Al recibirlo éste, lo primero que desconoció fueron las iniciales w.c. pero creyendo que se trataba de la Capilla Anglicana llamada "Wifle Chapel" se apresuró a contestar la misma de esta forma:

"Estimados señores:

Tengo el gusto de comunicarles que el servicio a que uds. se refieren se encuentra a 12 km de la casa, es molestoso sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas, dado lo lejos del lugar, se llevan la comida y permanecen en el citado lugar, todo el día. Los asientos son de terciopelo púrpura. Hay aire acondicionado. Para evitar bochorno y aglomeración se recomienda ir temprano para alcanzar lugar. Mi mujer fue hace tres días y por llegar tarde no cogió asiento y tuvo que soportar el acto de pie. Desde entonces no ha vuelto a utilizar el servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada, se les dará un papel. Las personas que no alcancen papel pueden utilizar el de su compañero de asiento. A la salida se les recogerá el papel para seguirlo utilizando durante todo el mes. Todo lo que ustedes dejen será para dar de comer a los huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que les tomarán fotografías en distintas posturas, las cuales saldrán publicadas en los diarios de esta ciudad, en la sección de sociedad."

Así terminó la carta el pastor, la cual al recibirla los ingleses, quedaron poco menos asombrados, la señora se desmayó y todavía no ha vuelto en sí.

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El Dios real

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Así comienza una religión

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Chistes sobre Bill Clinton.

Que se obtiene si se cruzan a un mal politico y a una abogada mafiosa ?
Chelsea Clinton...

Escenario: Reunion internacional en Paris a la que acuden Boris Yeltsin, Bill Clinton y Ernesto Zedillo.
El mesero frances le dice " le apperitive?" y todos dicen "oui!"
El mesero se dirige a Zedillo "Le-Tequila?" Zedillo: "oui!"
El mesero se dirige a Yeltsin "Le-Vodka?" Yeltsin: "oui!"
Finalmente se dirige a Clinton " Le-whiski?" Clinton: "A ESA NI ME LA MENCIONES!"

¿En dónde estudió y se doctoró Monica Lewinsk?
En la Sorbona

Dos becarias salen del Despacho Oval, una riendo y otra llorando
¿Cuál tendrá mejor futuro?
La segunda porque… quien no llora no mama.

Comunicado de la Casa Blanca:
"Todo lo que hizo el presidente fue ofrecer trabajo a Monica Lewinsky. No hay ninguna prueba de indecencia ni la habrá nunca.
; La cosa se ha inflado desproporcionadamente y cuanto antes vuelva a la normalidad, mejor".

¿Qué entiende Bill Clinton por sexo seguro?
Que Hillary esté fuera de la ciudad.

¿Cómo dejó Bill Clinton paralítica a Hillary de la cintura para abajo?
Casándose con ella.

¿Por qué dejó Bill Clinton de tocar el saxofón?
Porque prefiere el órgano

¿Qué es lo peor que ha escuchado Bill Clinton mientras estaba en plena faena sexual?
Cariño, ya he vuelto!

¿Qué le cuenta Bill Clinton a Hillary después de practicar sexo?
Nada, ella se entera por las noticias de la tele.

Bill y Hillary se encuentran a bordo de un barco que se hunde.
¿Quién se salvará?
La nación

El presidente Bill Clinton se ha comprado un perro para que Hillary no sospeche cuando pase cerca del despacho y oiga: "Túmbate, ahí, cógelo, muy bien, aquí tienes un buen pedazo de salchichón".

¿Cuál es la diferencia entre Bill Clinton y el Titanic?
Que con el Titanic sólo se fuero abajo 200 mujeres

¿Cuál es la diferencia entre George Washington, Richard Nixon y Bill Clinton?
Que Washington era incapaz de decir una mentira, Nixon de decir una verdad y Clinton no sabe distinguirlas.

Cuando Bill, Hillary y Chelsea se fueron de vacaciones encargaron a la señora de la limpieza que cuidara el loro. Dos días después el loro apareció muerto. La limpiadora se quedó horrorizada y decidió reemplazarlo. Después de recorrer medio Washington, encontró uno muy parecido. El dueño de la pajarería le advirtió que había pertenecido a una antigua madame de una casa de mala nota, pero ese detalle no pareció preocuparle a la buena señora. Cuando los Clinton regresaron a la Casa Blanca, el loro estaba en su jaula. A la  mañana siguiente entró Chelsea en el despacho. El loro se la quedó mirando y graznó: "demasiado joven". Luego entró Hillary y el loro dijo "demasiado vieja". Después apareció el presidente. El loro se limitó a decir: "Hola Bill"

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Enviado por Mayte

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Dibujo 1 (Al enfermo lo han sujetado a la cama para que no vuele)
Médico: ¿ Cuánto tiempo lo tiene#
Mujer: Desde esta mañana.
Enfermo: bua bua.

Dibujo2 (El enfermo dice lo que le pasa, al médico)
Enfermo: Me siento tan libre, tan ligero, tan seguro, puedo hacer de
todo, todo, tan libre...

Dibujo 3 (El médico da un diagnóstico sorprendente)
Mujer: ¿Digamelo señor médico, toma drogas ?
Médico: No,no.
Enfermo: seguro
Medico: La nueva Always ultra.

(Gracias a Thomas por su traducción del Alemán)

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Mensaje "graciosillo" de Mayte Si algún día te aburres (cosa que dudo mucho) te lees el mensaje "graciosillo" que te pongo a continuación:

¿ Por que los kamikazes llevaban casco ?
¿ Por que venden tabaco en las gasolineras,si esta prohibido fumar ?
¿Adán y Eva, tenían ombligos?
¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces porque las puertas tienen cerrojo?
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén ?
¿Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por| fuera ?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
; ¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
¿Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente  jugando al| tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los| anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿ Acaso nos mojamos menos ?
¿Por que cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor ?
¿El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían  a Einstein.¿ Si| nadie me entiende a mi, soy un genio? ¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
¿Si cárcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y prisionero ?
¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como losabríamos ?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
¿Los caballos tienen sobacos ?
¿Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?
¿El otro día compre agua en polvo.Pero como la preparo ?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros ?
¿Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros ?
¿ Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?
¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocassettes?
¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de unasesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta silenciador ?
¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas fácil contratar bailarinas mas altas ?
¿A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz,?; le funcionan los faros

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FRASES PARA RECORDAR


Frases recopiladas por un estudiante de la Licenciatura en Física, en una Universidad de España
De hecho, las frases que voy a poner a continuación las han pronunciado algunos de los profesores de mi facultad mientras daban clases. Ya sabes, esas paridas que a veces sueltan y tanto se agradecen, ya que reponen nuestras energías para soportar esos veinte minutos que siempre parecen faltar para que finalice la clase.

Senovilla:(Métodos Matemáticos de la Física II / Relatividad)

# A esto (una gráfica) hay que darle un nombre y yo le llamo gua.
# Luego están los agujeros negros que salen en los telediarios, pero no todo lo que sale en los telediarios existe. ¿Os habeis preguntado alguna vez si existe Madrid#
# Yo digo que es cuarta, y como vosotros os creeis lo que yo diga, ya está.
# La diferencia es que para unos llegar a las 11:40 no es nada salvo una alegría, mientras que para este señor llegar a R=0 es la destrucción completa por singularidad de curvatura.
# Aunque todas estas lineas sean R=ct nada de café para todas.
# Demostrara o demostrase. Es como decir cualquiera o cualquiese.
# Tres cuartos de lo mismo. Es una frase que me hace mucha gracia. Yo diría cuatro cuartos de lo mismo.
# ¿No sabéis lo que es un "bra" y sabéis lo que es un "wonder-bra"# Para que haya "wonder" ha de haber antes un "bra".
# Seno... seno... senovilla y cosenovilla. Je, je.
# Hemos tenido todas las fiestas los viernes. Así que todos perdían una clase mientras que nosotros dos. Lo cual está bien por otro lado.
# Esta integral se hace sin despeinarse uno o una.
# Lo sé, soy muy original.
# Se puede traer un formulario al examen, escrito por las dos caras y por el canto también.

Ortín:(Termodinámica)

# Minime minimorum. ¿De qué os reís#. Latín.
# Una búsqueda de trabajo se hace por pulsos de Dirac. Durante una semana haces mucho y después te deprimes y te pasas medio año sin hacer nada.
# (Tras perder el Barça frente al Hércules (2-3))
Olvidad las fustraciones del partido de ayer y concentraos en la Física, que os desengañará mucho menos.

Vives:(Termodinámica)

¿ ¿Cómo puede ser que no sepamos la definición del potencial de entalpía ?. Que no me lo sepa yo, vale. Pero vosotros...

Mayol:(Fundamentos de Física / Física Atómica)

# (Haciendo referencia a las integrales) Si esto no los habeis dado en COU, lo que teneis que hacer es ir al instituto y ponerle una bomba.
# (Haciendo una integral) Como es la última hora, si me equivoco salgo corriendo y no pasa nada.
# El problema dice que un tío tira una moneda desde un tren. Esto no es posible porque desde los trenes la gente sólo tira cascos de botellas o sipis... ¿No lo habeis hecho nunca#.
# Uno entre 100.000 no es mucho, a menos que sea en la declaración de renta, que ya vendrá el inspector de Hacienda a buscaros.
# Para eso se han inventado las mangas, para que uno se saque de la manga lo que quiera.
# Estos problemas variacionales, uno los hace en casa con la copa y el cigarro.
# Para acabar el problema uno necesita otro cigarrón y un par de botellas más.
# Y esto digo que es trivial, y como nadie se atreverá a preguntar para no quedar como un tonto, salgo del apuro.
# Acordarse del valor de las constantes no sirve de mucho, después se te olvidan las fechas de los cumpleaños.
# (A un alumno) No tienes la hoja de problemas, ¿eh#, ¿luego faltaste#. Me he quedado con tu cara.
# Uno no se carga cosas porque le molestan o no sabe hacerlas... bueno, se hace pero no se dice abiertamente.
# Esto, si alguien lo ve sencillo es que en su casa tiene una vida muy difícil.
# (Hablando sobre un procedimiento más rápido) Yo soy partidario de trabajar menos. Así da tiempo de irse de farra.
# Joder, ya estoy hasta los huevos de venir tan temprano.
# Este método es más como la política de la Revolución Francesa: divide y vencerás.
# Esta ecuación diferencial no la voy a solucionar. Quien esté??? interesado que la busque en algún libro en la sección "cálculos peñazo".
# éste es un libro de tablas en el que vienen la vida y milagros de todo aquello que nadie entiende.
# Esto no sé cómo se llama, pero es como un factorial para arriba. Bueno, yo le llamo factorial para arriba y lo mismo luego un forofo de las matemáticas me espera en la esquina.
# Esta función es la madre de las funciones.
# Un átomo de Ridberg es un átomo que si os pega un ostia os enterais.
# Si el electrón está en la zona prohibida la velocidad es compleja. Uno puede correr de una manera muy rara, pero compleja no.
# Este cálculo se les puede dar a esos pobres negritos del Maresme para que lo hagan.
# Venga, ya podeis hablar, chillar y todas esas cosas.

Tejada:(Física Cuántica)

# El desarrollo intelectual del hombre lo único que hace es desplazarse por el espectro electromagnético.
Estamos sufriendo un corrimiento hacia el rojo.
# Allí. ¿Qué??? significa#. Pues bueno, allí. No aquí.
# No existe el láser ser de microondas. Existe el horno de microondas.
# Mucho cuerpo negro, mucho sol, pero no es nada comparado con una bombilla de 100 W de Philips.
# Es lo que dicen los mecanicocuánticos: que la partícula no está en estado puro, pero ¿quién es puro hoy en día, caray#

Labay:(Astronomía)

# El sistema solar es esta mierdecita que hay aquí en la galaxia. Como veís estamos en la afueras. Yo diría que por Cornellá.
# Las estrellas pueden ser azules o rojas dependiendo del color.
# Trabajad mucho y quizá vuestro nombre pase a la historia. Tampoco sirve de mucho una vez muerto. A Hertzsprung le da igual que su nombre lo digan en todas las clases de astronomía, está  criando malvas.
# Dentro de 5000 millones de años el Sol agotará su combustible. Pero a mi eso me da igual.
# Se me va a acabar la clase y me salgo de temario. ¡Bah! Que le den por saco al temario.
# El hijo del fabricante de "Colgate" es uno de los mejores especialistas de Supernovas. Es listo y rico. ¿Qué??? más queréis#. No es muy guapo, pero bueno.
# Una enana blanca la puedo resucitar. O para ser más exactos, la puedo convertir en un zombie.
# Cincuenta kiloparsecs es un huevo de kiloparsecs.

Estalella:(Programación y Técnicas Numéricas)

# Si os dejáis el disquette al lado del radiador se pierde toda la información porque el diskette se habrá hecho demasiado flexible.
# (Refiriéndose a la eficacia de un método de cálculo) Es como un coche. Si es alemán, es bueno. Si es Newton, es bueno.

Lobo:(Física Cuántica)

# Cuando digo "estas unidades patateras", también incluyo al kilo. Como todo el mundo sabe las patatas se compran a kilos.
# Permitidme que sea un poco chulo, un poco imbécil diría yo.
# Compton-Simon eran dos físicos americanos, éste último se dedicó después a tocar la guitarra con Garfunkel.
# Voy a hacer un indicio perfectamente capullesco.
# ¿Para qué sirve un microscopio# Para ver microbios, pero si les quieres ver las patas o los dientes ya no puedes.
# La diferencia de camino óptico es... ¡Coño! Si son las cuatro.
# En esta facultad hay gente que se lleva la constante dieléctrica hasta a la cama. Yo no soy tan vicioso y por eso me la cargo.
# El billar consiste en un señor con un chaleco y una tiza.
# Por una vez y sin que sirva de precedente, no me he confundido.
# ¿Alguien de vosotros juega en el BarÇa#
# Ritz era un gran físico y después fue un gran hotelero.
# Joder, que estoy a tope yo, hoy, Dios mío.
# ¿Por qué es tan dura la vida# Va, echadme una mano.
# Para que sea convergente se le da un corte caperuzco en alguna parte.
# This is not very usefull, pero si que es usefull.

Parra:(Fundamentos Matemáticos de las Técnicas Experimentales)

# Si no hay ningún número extraño, la calculadora se lo traga tranquilamente.
# Si los que aplican Chauvenet son los de seguridad nuclear, ¡a rezar todos!
# Derivar es una técnica e integrar un arte.
# Esta función la pondré en plan más provocativo.

J. Gutierrez:(álgebra y Geometría Lineal)

# Los matemáticos se estirarían de los cabellos y dirían: ¡oh! ¡no! ¡no!
# Para que no digan que no me gano el sueldo, haré esta demostración.
# Ya no tengo más ases en la manga.
# Teorema del Isomorfismo, un teorema excitante.
# El fin último de la vida, no sé si os habéis dado cuenta, es demostrar proposiciones.
# (Después de hacer una pregunta) ¿Nadie lo recuerda# Estudiáis duro, ¿eh#. De puta madre.
# Cuando yo hice COU existían los coches, de verdad.
# No doy miedo. Tendré un trauma infantil.
# Hay muchos "outsiders" en el mundo. Vosotros conocéis uno.

Barberán:(Fundamentos de Física)

# Vamos a probar otra forma de meter la pata.

José María:(Fundamentos de Física)

# Decidme algo, ¿no# Ya sé que es la hora de la siesta, pero...
# Esto está resuelto a golpe de la segunda ley de Newton.
# Seguro que Newton no sabía nada de energía potencial, bueno quizás sí. Para algo era Newton.
# El operador nabla es un poco esquizofrénico.

Centelles:(Análisis Matemático II)

# (Después de un estornudo) Espero que los índices estos no os produzcan alérgia.
# Este problema sólo puede tener una patología.
# Yo no tengo la culpa de que ayer el Barça empatase, que las elecciones fueran complicadas y que hoy llueva. Yo os lo tengo que explicar.
# Pediremos al decano que nos traiga la merienda. La merienda es para que tengáis la boca llena y no habléis.
# (A un alumno)¿Y los Donuts, dónde los tienes#
# Vuelve a salir el sol; no perdamos la esperanza.

Pascual:(Física Nuclear y de Partículas)

# Yo estoy aquí, pero a parte de esta irregularidad local, los protones no existen.
# ¿Cuál es la densidad del sol# ¿Cuál es la masa del sol# ¿Qué sabeis de Física si estais en cuarto#

Latorre:(Fundamentos de Física)

# Estas dos barritas significan "igual". El tío que se lo inventó se quedó a gusto porque, ésto, ¡realmente significa "igual"!

Rosario:(álgebra y Geometría Lineal)

# Avissssso para marineritoh intrepidoh.

Castán:(Ampliación de Física Estadística I)

# Estoy haciendo campos centrales a los Químicos y ni tan sólo saben sumar quebrados.

Sancho:(Termodinámica)

# ... porque, ¿quién sabe si el gato, mientras está siseando, no está haciendo relatividad general# Lo que pasa es que como no lo escribe, no lo sabemos.

# - Alumna: Es que no lo entiendo muy bien.
- Sancho: Bueno, je, je. Si lo ha entendido 3/4 podemos negociarlo.

# - Alumno: ¿Y cómo puede calcularse la energía interna de un sistema#
- Sancho: ¿Y para qué quieres tú calcular la energía interna de un sistema# Muy filósofos están ustedes hoy.

Carnicer:(óptica)

# - Carnicer: Así pues, ya hemos acabado la óptica Geométrica.
- Alumno:... ¡Joder!
- Carnicer: Joder no; óptica Geométrica.

Correig:(Mecánica Teórica)

# El que se olvide de que el Hamiltoniano depende del sistema de referencia, hasta la tercera reencarnación no aprueba.
# (Hablando de las ecuaciones) No hay una regla que sea: "Madre de Dios, ¡Ay que se me aparezca!"
# He explicado este teorema así porque de otra manera es mucho más duro: El día de Sant Esteve quieres comerte veinte canelones y sólo llegas a siete. Pues este teorema son cincuenta canelones.

Labarta:(Física del Estado Sólido)

# ¿Vosotros conoceis a Tonino# Pues yo me puedo pasar el rato igual si seguís hablando.

# (Riñendo a un alumno)
- Labarta: ¡Pero bueno! ¿Qué pasa# Es que tenerte riendo a 2 metros me perturba un poco; ¿O no estabas riendo#
- Alumno: Estaba sonriendo.
- Labarta: Ah, ¿podría ser peor#

# (Refiriéndose a mí, creo, porque estaba dibujando en la mesa) La masa efectiva del electrón podrá salir negativa, incluso a la gente que pasa y no le interesa. A ellos también la masa efectiva les podrá salir negativa.

Esto es lo que hay hasta ahora. Ya iré actualizando la página a medida que las ocurrencias surjan de esos privilegiados cocos (o no) de nuestros profesores.

Eres más/menos/tan... que ...
Este tipo de frases molan mucho y me revienta que digan que son de chiquito. ¡Me cagüen la leche! Se usaban mucho antes ¡leñe!. Bueno ahí van...

# Eres tan tonto que tardas horas en cocinar con el microondas.
# Eres tan tonto que tienes que cortar el papel higiénico con tijeras.
# Eres más chulo que un container con manías.
# Eres más borde que el canto de la acera.
# Está más vacío que la zapatería donde compra Himelda Marcos.
# Tienes más peligro que un mono con una pistola.
# Eres más feo que el Fary chupando un limón.
# Gastas más zapatos que Pedro Picapiedra frenando el troncomóvil.
# Tienes más peligro que el troncomóvil cuesta abajo.
# Eres más cabezón que un chupa-chups.
# Tienes más salidas que el metro en Plaza España.
# Eres más hortera que un Ewok fosforescente.
# Eres más feo que el Fary haciendo puenting.
# Te mueves más que la compresa de una coja.
# Estás más perdido que un hijo puta el día del padre.
# Te repites más que un yogurth caducado.
# Estas más desperdiciao que Charlton Geston haciendo de don Pimpón. (Juan Carlos)
# Es más caro que el seguro del coche fantástico. (Juan Carlos)
# Tienes más tonterías que el salpicadero del coche fantástico. (MadMan)

LOS SIETE (7) HÁBITOS DE LA GENTE ALTAMENTE INCOMPETENTE

El número Siete (7) tiene connotaciones cabalísticas, simboliza el estado de totalidad e indica que se ha superado una etapa especial en un momento dado. A manera de ejemplo tenemos, que en siete días Dios creo el mundo, fueron siete las palabras que Jesús pronuncio en la Cruz, siete son las notas musicales, siete las estrellas de la bandera de Venezuela, siete las edades del hombre (7-14-21-28-35-42-49) para lograr su madurez, autoridad y libertad, siete los pecados capitales, siete las maravillas del mundo, siete son los colores del arco iris y siete los enanos de Blancanieves. Siguiendo este orden de ideas, tenemos también, los siete (7) hábitos de la gente altamente incompetente:

1º Creerse el último vaso de agua del desierto. Aquel individuo que considera que se las sabe todas, que su ego esta por encima de cursos, talleres o seminarios, porque es muy poco lo que pueden enseñarle a un erudito como él. En consecuencia este individuo empieza a transitar, de manera acelerada, el camino de la "Obsolescencia Gerencial". Practica el "Yoismo", yo lo hice, yo lo propuse, yo lo pense, adjudicándose y apropiándose del mérito de los demás. Se cree indispensable, razón por lo que la organización sin su presencia sufriría un gran descalabro.

2º Jalar Mecate. Este hábito es de doble acción, es decir; tan malo es el que jala como el que se deja. Este individuo, pretende conseguirlo todo, adulando y alimentando el ego de su superior (el último vaso de agua). Su desempeño se fundamenta en el principio "jalada mata curriculum" y por lo tanto, todos sus esfuerzos estarán orientados, a satisfacer los caprichos de su superior. Es fiel practicante de los tres principios del Liderazgo Jalabolérico, que son: Don de Mando, Vocación de Servicio y Quemarse el Pecho, principios estos que si usted cumple, tendrá asegurado su futuro en la organización. El primero se refiere a Donde mando las mujeres jefecito, el segundo, con que le Sirvo el whisky y el tercero, Quemarse el Pecho haciéndole parrillas (BBQ) al jefe. Es chismoso y desleal por naturaleza.

3º Alcoholismo. Individuo que ejerce las relaciones públicas en un alto nivel, frecuenta todos los clubes y bares de la zona en busca de amistades, es un solitario en el fondo. Su habito le acarrea un desempeño laboral bajo, especialmente si ocupa una posición pensante, por sus continuas lagunas mentales producto del agotamiento físico-mental. Este hábito permite a su practicante, conocer a muchos especialistas en repara choques de vehículos.

4º La Corrupción. Este hábito generalmente esta asociado con el Nº. 2 y Nº. 3. Individuo este muy pernicioso para la organización, pues sólo piensa y actúa en función de robar. Se la pasa constantemente cuadrando negocios en bares y restaurantes, utiliza los bienes de su organización en provecho propio, hace trampa con los viáticos y no escatima esfuerzo para clavarle unos ceros adicionales a cualquier factura que pase por sus manos. Al igual que el No. 2, es un hábito de doble acción, pues tan destructivo es, el que corrompe como el que se deja. Cuando este individuo trabaja en Compras, los resultados son magníficos.

5º El Reposero. Este individuo es tan flojo pero tan flojo, que termina casándose con una mujer en estado, y si es mujer, con un hombre impotente. Cada vez que enfrenta un problema, se refugia en un reposo médico como medio para capear el temporal. Es fiel practicante del estilo Avestruz de liderazgo, es decir; mete la cabeza debajo de la tierra, esperando que los problemas se solucionen por arte de  magia.

6º El Laboradicto. Individuo altamente ineficiente y gran admirador de la "Escuela Impresionista", pues "trabaja" de 12 a 14 horas diarias más sábados y domingos, para impresionar al jefe y a compañeros de trabajo. Es experto jugando  Solitario, La Vieja y Buscaminas en su PC, deportes estos que práctica principalmente, durante esas largas jornadas extraordinarias de trabajo, las cuales demás está decir, no agregan valor.

7º La Deslealtad. Individuo más falso que billete de 12 euros., salta la cerca de acuerdo con sus conveniencias, habla mal de superiores, subalternos y compañeros, no es ni lo uno ni lo otro, sino todo lo contrario. Hipócrita y traicionero por naturaleza, sumamente peligroso cuando a la deslealtad le suma los hábitos Nº 1 y Nº 2, pues no tiene paz con la miseria en el logro de sus objetivos. Muchas veces ocultan su verdadera personalidad tras la careta de la religión, considerando que puede juzgar al mundo.

Finalmente y aunque Ud. no lo crea, muchos de nuestros dirigentes políticos, incluyendo Presidentes y Gerentes de algunas de nuestras Empresas del Estado, y Privadas también, por que no, han practicado estos Siete (7) Hábitos y han llegado a donde están, mientras Ud. debe estar muriéndose de la rabia, por ver como ellos llegaron y Ud., seguramente debe estar desempleado o manejando un taxi, por no haberlos practicado. Esta es una muestra de por que estamos como estamos. ¡Así son las Cosas!.

Autor: Félix Alberto Adam

Docente de Pre y Post-Grado Universidad Nacional Experimental de Guayana, Venezuela capetillo@rocketmail.com peregrin@telcel.net.com


CIENCIA FELINA

1. Ley de la Inercia Felina: Un gato en reposo tenderá a permanecer en reposo, a menos que sea sometido a una fuerza externa, como ser la apertura de un envase de alimento para gatos, o el movimiento de un ratón escurridizo en la cercanía.

2. Ley del Movimiento Gatuno: Un gato se moverá siempre en línea recta, salvo que tenga una muy buena razón para desviarse.

3. Ley del Magnetismo Gatuno: Todos los sacos azules y los pulóveres negros atraen el pelo del gato en proporción directa a la oscuridad del tejido.

4. Ley de Termodinámica de los Gatos: El calor fluye de los cuerpos más calientes a los más fríos, excepto en presencia de un gato, cuando todo calor fluirá hacia él.

5. Ley de Desperezamiento Gatuno: Un gato se desperezará estirándose en proporción directa al largo de la siesta recién dormida.

6. Ley del Sueño de los Gatos: Todos los gatos deben dormir con las personas siempre que sea posible, en una posición todo lo incómoda para la gente como al gato le sea posible lograr.

7. Ley de Elongación del Gato: Un gato puede estirar su cuerpo hasta el largo exactamente necesario para cubrir por completo toda superficie sobre la que haya algo que pueda resultar de interés.

8. Ley de la Disposición de las Frazadas: Ninguna manta o frazada quedará en su original estado plano y liso por demasiado tiempo.

9. Ley de la Resistencia a la Obediencia: La resistencia de un gato variará proporcionalmente al deseo de una persona de lograr algo de él.

10. Primera Ley de la Conservación de la Energía: Los gatos saben que la energía no puede ser creada ni destruida e intentarán, por todos los medios, utilizarla lo menos posible.

11. Segunda Ley de la Conservación de la Energía: Los gatos también saben que la única forma de almacenar energía consiste en disfrutar de numerosas siestas.

12. Ley de la Observación de la Heladera: Si un gato mira el refrigerador durante el tiempo suficiente, alguien llegará, lo abrirá y sacará algo bueno de comer.

13. Ley de la Atracción de la Manta Eléctrica: Enciende solamente una manta eléctrica, y un gato saltará inmediatamente a la cama a la velocidad de la luz.

14. Ley de la Comodidad bajo cualquier circunstancia: dado cualquier ambiente cerrado, un gato siempre buscará, y usualmente ocupará, el rincón más confortable.

15. Ley de la Ocupación de Cajas y Bolsos: Toda bolsa, bolso, caja o cartera independientemente de dónde se encuentre, contendrá un gato en el primer nanosegundo en que ésto resulte posible.

16. Ley del Consumo de Leche: un gato beberá el cuádruple de su peso en leche, sólo para demostrar que es capaz de hacerlo.

17. Ley de Reemplazo de Mobiliario: el deseo de un gato de destrozar un mueble es directamente proporcional al costo del mueble.

18. Ley del Aterrizaje Gatuno: Un gato siempre caerá a tierra en el lugar más blando posible.